Amar...Mucho? (version in Spanish)

Yo amé tanto en mi vida, por lo tanto. Yo amé unas pocas mujeres, pero a mi manera yo les encantó a todos, recibiendo de ellos sólo unos caricias, algunas buenas palabras, con un par de ellos también algo más afecto o la hora del amor físico, que rescontre, con la tiempo, siendo la actuación pura, acto convencional de permitir que las mujeres de ser amado y deseado, sin tener que hacer aparte de un poco de sexo tiempo trivial nada.

Yo amé a mi manera, pero no como uno ama un instrumento musical u objeto antiguo: yo amaba con el corazón y el cerebro, hasta el límite máximo, sobre todo con uno de ellos. A menudo he escuchado críticas a este camino del amor, en el que es evidente que iba a ser un gran joder con tu cerebro y no con el sexo. Desafortunadamente, la Madre Naturaleza no me dio con unos centímetros más de altura (y no hubiera sido bueno) e incluso un órgano reproductor adecuado para satisfacer adequadamente el desove de algunas mujeres calientes.

Por desgracia, yo soy lo que ves, y nada más, junto con el drama de nunca haber sido amados correctamente de la madre biológica, y después de muchos años estas discrepancias con la sensación normal de vida, acusar, hacerte sentir diferente, más aislado por otros que los que no tienen nancy por la Naturaleza. He pensado a menudo en términos juicios destructivos mujeres libres contra ciertos hombres: por lo tanto, si un hombre no es rico, alto, guapo y con Walter largo y duro que dura más de dos horas, lo que se debe hacer? Suicidarse? Desaparecerá de la Tierra? Aislarse? Sólo tienes que ir a las prostitutas?

Una fortuna que he tenido: la Madre Naturaleza y la vida me enseñó, día a día, hora a hora, de amar y de superar todas las dificultades, incluso cuando yo estaba diciendo "No sé mucho contenido, sexualmente, pero desde propósitos bien con el cerebro podrían posiblemente estar contigo ".

Yo amé, me dije, por lo tanto, pero nunca con uno de ellos, que en realidad es mi todo dio, tanto a nivel psicológico y práctico, emocional. Amar significa dar de sí mismos sin pedir nada, dicen, y es verdad. Pero el axioma También se dice que el amor es estar en dos, y luego se convierte en la búsqueda de que amas y que reciba todas las cosas buenas. Todo se vuelve muy, muy difícil, sin embargo, si el amor es sólo uno de los dos, mientras que el otro acepta de buen grado, pero mantiene un bajo nivel constante de respuesta por temor a tener una audiencia responsabilidades mañana no intencionado o se ven. Aquí, en la mayoría de las mujeres con mí fue siempre así, incluyendo a mi madre. Bajo nivel, nunca nada más, ni siquiera preguntar.

Durante años me pregunté "¿por qué '", luego vino de repente "ella", el monstruo, la musa, la mujer por excelencia, la abeja reina, la Mantis, el Santo, la muñeca, el gato, el noble, la educación, el marinero. Tú, el que me hizo darme cuenta de mis errores, lo que me ayudó a encontrar la voluntad de vivir después de que el intento de acabar con la de hace muchos años y por el cual mi IO, mi subconsciente, que se cerró con tanta fuerza y quería más a tener nada que ver con la vida terrenal.

(from the roman not yet completed "And you came into my life" - copyright©mikhaillermontov 2014)

Love...Probably too much? (version in English)

I loved very much in my life, so much. I loved a few women, but in my own way I loved them all, receiving from them only a few caresses, a few good words, with a couple of them also something more affection or time of physical love, that I realized, with the time, being pure acting, conventional act of allowing women to be loved and desired, without having to do anything other than some trivial time sex.

I loved everybody in my own way, but not as one loves a musical instrument or object antique: I loved with the heart and the brain, up to the maximum limit, especially with one of them. I have often heard criticisms of this way of love, in which it is apparent that I would be great to fuck with your brain and not with sex. Unfortunately, Mother Nature did not give me with a few more inches in height (and there would have been good) and even a reproductive organ suited to meet adequately the spawning of some hot women.

Unfortunately, I am what you see and nothing more, along with the drama of never having been loved properly from the biological mother, and after many years these discrepancies with normal life feel, accuse, make you feel different, more isolated from others that those who do not have help by Nature. I have often thought of in terms destructive judgments free women against certain men: therefore, if a man is not rich, tall, handsome and with Walter long and hard that lasts over two hours, which should be done? Commit suicide? Disappear from the Earth? Insulate yourself? Just go to prostitutes?

A fortune I've had: Mother Nature and Life taught me, day by day, hour by hour, to love and to overcome all the difficulties, even when I was saying "I do not know a lot of content, sexually, but for purposes well with the brain could possibly be with you. "

I loved it, I said, so much, but never with one of them, which really gave it my all, both psychologically and practically, emotionally. To love means to give of themselves without asking for anything, they say, and it's true. But the axiom is also said that to love is to be in two, and then becomes finding you love and you receive all good things. Everything becomes very, very difficult, however, if love is only one of the two, while the other accepts willingly, but maintains a constant low level of response for fear of having a hearing tomorrow responsibilities unintended or look. Here, in the majority of women with me it was always like this, including my mother. Low level, never anything more, not even asking.

For years I wondered "why '", then suddenly came, "she", the monster, the Muse, the female par excellence, the queen bee, the Mantis, the Holy, the doll, the cat, the noble, the educated, the sailor. You, the one that made ​​me realize my mistakes, which helped me to find the will to live after the attempt to do away with many years ago and for which my IO, my subconscious, it was closed so tight and further wanted to have anything to do with the earthly life.

(from the book not yet completed "And you came into my life" - copyright©mikhaillermontov 2014)

Amare..forse troppo? (Italian version)

Ho amato tanto,nella mia vita, tantissimo. Ho amato poche donne, ma a modo mio le ho amate, tutte, ricevendo da esse solo qualche carezza, qualche parola buona, con un paio di esse anche qualche cosa in più dell’affetto od ora di amore fisico, che compresi, con il tempo, essere stato pura recitazione, convenzionale atto femminile di permettere di essere amate e desiderate, senza dover fare null’altro che qualche banale ora di sesso.

Ho amato, si, a  modo mio, ma non come si ama uno strumento musicale od oggetto di antiquariato: ho amato con il cuore e con il cervello, sino al massimo limite, specialmente con una di esse. Spesso ho sentito critiche su questo mio modo di amare, nelle quali emerge che io sarei bravissimo a scopare con il cervello e meno con il sesso. Purtroppo Madre Natura non mi ha dotato di qualche centimetro in più in altezza (e ci sarebbero stati bene) e neppure di un organo riproduttivo adatto a soddisfare adeguatamente le fregole di certe donne calde.

Purtroppo io sono quello che si vede e nulla oltre, con assieme il dramma di non essere mai stato amato adeguatamente dalla madre biologica, e a distanza di molti anni queste discrepanze con la vita normale si sentono, si accusano, ti fanno sentire diverso, più isolato dagli agli altri che non coloro che invece hanno avuto tutto regolare dalla Natura. Spesso ho pensato in termini distruttivi ai giudizi gratuiti delle donne nei confronti di taluni uomini: dunque, se un uomo non è ricco, alto, bello e con il Walter lungo e duro che duri oltre due ore, che dovrebbe fare? Suicidarsi? Sparire dalla Terra? Isolarsi? Andare solo a prostitute?

Una fortuna io l’ho avuta: Madre Natura e la Vita mi hanno insegnato, giorno per giorno, ora per ora, ad amare ed a superare tutte le difficoltà, anche quando mi sentivo dire “non mi sai soddisfare molto, sessualmente, però siccome scopi bene con il cervello potrei forse stare con te”.

Ho amato, dicevo, tanto, ma mai come con una di esse, alla quale diedi davvero tutto me stesso, sia psicologicamente che praticamente, sentimentalmente. Amare significa donare se stessi senza nulla chiedere, si dice, ed è vero. Ma l’assioma dice anche che ad amare si deve essere in due, ed allora la risultanza diviene che si ama e si riceve di ogni ben di Dio. Diventa tutto molto, molto difficile, invece, se ad amare è solo uno dei due, mentre l’altro accetta volentieri, ma mantiene costantemente basso il livello di risposta per paura di dover un domani sentire delle responsabilità non volute o cercate. Ecco, nella maggior parte delle donne con me è stato sempre così, compreso mia madre. Livello basso, mai un qualche cosa di più, neppure chiedendo.

Per anni mi sono chiesto “perche’” , poi di colpo è arrivata “lei” ,il mostro, la Musa, la femmina per antonomasia, l’ape regina,la Mantide, la Santa, la bambolina, la gatta, la nobile, la colta, la marinaia. Lei, quella che mi fece capire i miei errori, che mi aiutò a ritrovare la voglia di vivere dopo il tentativo di farla finita di molti anni prima e per i quali il mio IO, il mio subconscio, si era chiuso in modo ermetico e non voleva ulteriormente avere a che fare con la vita terrena.

(from the book not yet completed "and you came into my life" - copyright©mikhaillermontov)